Barze Tristi

[baldios9988]

Eran trecento, eran giovani e forti .....
e sono morti .....

[Alabor]

Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato. Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allemento, non riesce più a stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano e riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti là ancora a spingere. Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di li e fa:
- Aoh, è meglio che gli tirate il culo fuori dall'acqua sennò svuotate il mare!

[Alabor]

Si però voglio più partecipazione!!
Beccatevi questa

In un cinema affollatissimo c'è un signore con un occhio di vetro. A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:
- Scusi... ma cosa sta facendo?
- Sto guardando se più avanti c'è posto!!!

[Muskophoros]

[s_Janus]

[Ospite]

[Alabor]

vi piacciono vero le mie barza??
Allora queste sono le Barza del pomeriggio!!


Durante le olimpiadi per disabili si stanno svolgendo le gare di nuoto. Alla batteria dei cinquanta stile libero si presenta uno senza una gamba. Tutti gli spettatori che non hanno mai assistito a questo tipo di olimpiadi si chiedono come mai potrà nuotare uno senza una gamba. Al fischio di partenza il tale si tuffa e nuotando a tutto gas fa un tempo strepitoso. Alla batteria dei cento rana si presenta un altro tizio senza le gambe, il pubblico sempre più perplesso... invece il tizio si tuffa e anche lui fa un tempo strepitoso. La gara successiva è cento stile libero; si presenta uno senza le gambe e privo di un braccio. A questo punto anche i direttori di gara cominciano a dubitare seriamente sulla riuscita di quest'ultimo. Invece il tipo si tuffa e dimostrando una forza incredibile, con quel solo braccio riesce a fare un tempo quasi da record. Tra i partecipanti alla quattrocento misti c'è un poveretto senza gambe e senza braccia. Un giudice di gara molto perplesso si avvicina e gli fa:
- Mi scusi... ma lei è proprio sicuro di voler partecipare?
- Certo!
- Ma come fa? Lei non ha né gambe né braccia!
- Non si stia a preoccupare... ho un mio stile molto particolare... mi basta che al momento della partenza mi buttiate in acqua... poi ci penso io al resto!
- D'accordo... come vuole.
Al momento della partenza due direttori di gara lo afferrano per il busto e lo scaraventano in acqua. Il tizio piano piano va a fondo, sempre più a fondo... passano cinque secondi e non riemerge... ne passano altri dieci e non riemerge... i giudici si consultano freneticamente:
- Avrà una partenza lenta...
- Forse nuota sott'acqua...
- Diamogli un altro po', poi ci tuffiamo a salvarlo!
Passano altri secondi, quando si decidono di salvarlo... si tuffano in quattro o cinque e lo riportano sul bordo della piscina. Qui gli applicano le pratiche di rianimazione... gli fanno sputare l'acqua, gli fanno il massaggio cardiaco, la respirazione artificiale... e fortunatamente hanno effetto. Dopo qualche minuto infatti il poveretto si riprende e con un filo di voce fa:
- Ma porca miseria! Ci ho messo vent'anni per impararmi a nuotare con le orecchie... e voi mi mettete la cuffia?!?

[Alabor]

Altra


Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'è il figlio.
- Allora, figlio mio, come è andata oggi?
- Papà, il gatto è morto!
- Ma non dovresti dare una brutta notizia così all'improvviso, senza nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papà... il gatto stava giocando ed è salito su di un albero, ma non riusciva più a scendere. Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro è salito per prenderlo. Però il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due. Il gatto si è ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'è stato niente da fare..." Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia! Comunque... come sta la mamma?
- Papà, la mamma era salita sul tetto...

[Alabor]

e ancora

Ci troviamo a Madrid, capitale di Spagna (ma va?). Un palazzo del centro è in fiamme. Una donna è affacciata ad una finestra del dodicesimo piano e sta chiedendo aiuto. I pompieri si dispongono in circolo e tendono un telone:
- Senora, salta! Estamos aquì nosotros!
- No tengo el coraje!
- Salta! No te preoccupe! Saltaaaaa!!!
- Ayudade me! Sofoco!
- Salta! Hemos un telòn!
La signora si fa coraggio, scavalca il davanzale e si butta:
FIUUUUUUUUUUUUUUUU
- Olè!!! (Mimare il gesto del torero che scansa il toro)
SCIACCH

[Alabor]

Ultima del Pomeriggio

C'è un tale che il giorno dei morti va la cimitero per omaggiare i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una testa ed una mano che sbucano fuori dalla terra:
- Aiutooooo, aiuto... m'hanno seppellito vivooo!!!
- E t'hanno seppellito pure male!
(Mimando il gesto di chi con un piede vuole ricacciare qualcosa nella terra)

Per le prossime attendete stasera

[baldios9988]

Quest'ultima è ... come dire .. trucida

[Alabor]

è arrivata la sera e con essa anche altre mie barzellette!!

Eccovene una

Una donna riceve una telefonata dal pronto soccorso del più vicino ospedale:
- Signora, deve venire immediatamente qui all'ospedale. Suo marito ha avuto un incidente, è finito sotto ad un rullo compressore.
La donna disperata corre all'ospedale, alla astanteria chiede:
- Sono la moglie di Mario Rossi, mi hanno detto che è stato messo sotto da un rullo compressore. Dove si trova?
- Mario Rossi? Un attimo che vedo... ah si, stanze 7, 8 e 9!

[Alabor]

Un povero disoccupato che vive alla giornata, nota che al vicino incrocio c'è stato un incidente, un uomo è steso atterra sanguinante. Si avvicina e chiede all'uomo steso a terra:
- Ue'... sono già arrivati chelli dell'assicurazzione?
Quell'altro con un filo di voce...
- No...
- Senti, allora ti dispiace se mi sdraio qui vicino a te?

[Alabor]

Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:
- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?
- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!
- Ma... è terribile!
- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...

[Alabor]

Ultima per stasera....le altre questa notte


Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...