Sempre sul Berlusca :D

[Sacrifice]

La moglie di Berlusconi entra in bagno senza bussare mentre il marito stava facendo la doccia...
Lei : Oh Dio scusami!!!
Lui : Cara puoi chiamarmi anche Silvio !

[Tommy1987]

-.-'

[Veuyon]

[Dante2]

[hedethiel]

oddio!!
cioè... o berlusca!!!

[enricocucinotta]

carina xD

[alex-]

blasfemi&comunisti è_é

però è old...

[Nitro]

Un po old ma sempre di effetto


visto ke ci sn (Old x Old):

Berlusconi ad una bambina:
<Ciao bella bambina qnt anni hai?>
<Ne ho 8 signore>
<Wa io alla tua età ne avevo 9>

[van89]

hauaua

gia ke ci siamo |:

Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”
- Hai telefonato alla RAI?
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”

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c'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente impegnati e in qualche modo responsabili della situazione mondiale attuale.

Scende sulla terra e afferra Usama Ben Laden per i paesi musulmani, George Bush jr come rappresentante del mondo americano, Karol Wojtyla come rappresentante della religione cattolica e Silvio Berlusconi come rappresentante della parte insana dell'Italia e dell'Europa.
I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice:
«Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere serenamente, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con attentati, stupide religioni, sopraffazione, sfruttamento e guerre!
Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare escrementi per 20 anni!!!»


Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:
«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»
Seguaci: «Ohhhh»
Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell ' Allah che crediamo noi»
Seguaci: «Ohhh, che delusione»
Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare escrementi per i prossimi 20 anni!»
Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto

George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: «Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! »
Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»
George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»
Il popolo americano esulta di gioia
George W. Bush: «E quella brutta invece è che però Dio è incazzatissimo e dovremo spalare ***** per 20 anni da oggi ! »
Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione.

Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, tanta, stavolta non potrete corigermi! L'abbiamo scampata per venti secoli ma ora il vero Dio ci ha scoperti, la pacchia è proprio finita, purtroppo dobbiamo iniziare a lavorare anche noi, un brutto lavoro: spalare escrementi per venti anni »
Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci! Ci sembrava troppo bello!!! Ma non possiamo inventarci proprio nulla per continuare a vivere nei nostri privilegi?»
Papa: «Temo di no, abbiamo finito di raccontare favole»

In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e al fianco del suo prode scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi! »
Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »
Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA' , è contento e vi saluta tutti !
La seconda è che non dovremo più preoccuparci della disoccupazione,
ho finalmente trovato un bel lavoro per tutti, per almeno 20 anni!!!»

[Stormblade]

cut
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cut

e + ..

[finalevil]

[Ziomark]

La prima di Van m'è piaciuta un sacco

[giromatt]

Secondo gli studi più recenti, gli antichi egizi erano soliti scrivere delle barzellette su Silvio Berlusconi all'interno delle bende usate per la mummificazione.

Però un pò fanno ridere...
(ma solo un pò)

[d_GarretJax]

tutte old

[Nitro]

Ven la II nn mi è piaciuta

la I.....