Tweet
un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"
-------------------------------------------------------------
"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico -
"puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri
e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
---------------------------------------------------------------
Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."
-----------------------------------------------------------------
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."
-----------------------------------------------------------------------
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
-----------------------------------------------------------------------
Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."
-----------------------------------------------------------------------
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza
mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre
mesi e la cosa si sta facendo "calda".
Penso proprio che stasera le farò provare......
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche
la sorella della mia ragazza è una gran gnocca;
non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche
volta gliela vedo pure! Mi sa che anche lei vuole qualcosa,
e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché
anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso
in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a
cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco
della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.
Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani
e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo
per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si
avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!
-----------------------------------------------------------------------
"Signora lo sa che lei è brutta?"
"E lo sa che lei è sbronzo?"
"Si ma a me domani me passa!"
---------------------------------------------------------
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"
-------------------------------------------------------------
"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico -
"puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri
e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
---------------------------------------------------------------
Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."
-----------------------------------------------------------------
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."
-----------------------------------------------------------------------
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
-----------------------------------------------------------------------
Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."
-----------------------------------------------------------------------
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza
mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre
mesi e la cosa si sta facendo "calda".
Penso proprio che stasera le farò provare......
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche
la sorella della mia ragazza è una gran gnocca;
non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche
volta gliela vedo pure! Mi sa che anche lei vuole qualcosa,
e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché
anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso
in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a
cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco
della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.
Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani
e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo
per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si
avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!
-----------------------------------------------------------------------
"Signora lo sa che lei è brutta?"
"E lo sa che lei è sbronzo?"
"Si ma a me domani me passa!"
---------------------------------------------------------
Commenta