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LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?
LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?
LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!
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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2 gg...
Poi ha tolto il fango!
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Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine sua moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così
dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
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- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
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LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
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Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama
Federconsorzi?
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"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
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Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la
notte!!!!!"
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In hotel un uomo urta col gomito il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
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LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?
LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?
LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!
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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2 gg...
Poi ha tolto il fango!
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Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine sua moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così
dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
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- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
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LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
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Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama
Federconsorzi?
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"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
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Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la
notte!!!!!"
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In hotel un uomo urta col gomito il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
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PumA
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