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Varie del Giorno[Sporchelle]
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!" Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto "Come sono calde le tue palle Mario!" Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo: A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente? No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?
---------------------------------------------------
Ho deciso di tatuarmi un eruo sul pisello. Così vedo crescere i miei
risparmi e soprattutto non mi in***** quando mia moglie mi succhia i soldi.
.-.--.
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare
alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so
che mi è preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a
tutte le mie domande!
---------------------------------------------
Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a
comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo
da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi,
come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore
e dice al benzinaio:
"IL PIENO"
Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per
vedere se quel tizio è sveglio...
E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"
.-.-..-
Due amici,Luca e Giovanni,sono al cinema:
"Giovanni vuoi fare una scommessa?Lo vedi il tipo che è seduto laggiù in
quarta fila,ora vado là,gli tiro una scoppola e quello non mi dice
niente!!!Scommetti 5 euro?!?"
"Ma dai Luca è impossibile!!!Va beh,se vuoi perdere scommetto..."
Il tipo si alza,scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo
dicendo:
"Mario!!!!!!!!!!******* quanto tempo che non ci vediamo!!!!!"
Il tizio seduto in quarta fila basito si gira"Guardi che deve aver sbagliato
persona...io non sono Mario..."
"Scusi scusi...l'avevo scambiata per Mario...mi perdoni"
Il tipo torna indietro e riscuote la vincita.
5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa,con in palio 10 euro e
dopo che i due hanno accettato la nuova sfida,Luca riscende...BOOM altro
scoppolone e dice:"Mario!!!!!!!!!!!!!!!***** è un secolo che non ti
vedo,come stai!!!???!!!"
Il tipo della quarta fila ora spazientito:"Mi scusi ma le ho già detto prima
che non sono Mario,ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi..."
"Scusi scusi....sono mortificato...mi perdoni ancora..."
Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.
Intanto,visto l'andamento della serata,il tipo della quarta fila si alza e
scende fino alla prima.
10 minuti dopo:"Giovanni,lo vedi il tipo a cui ho tirato due scoppole che si
è spostato,ora scendo fino alla prima fila,gliene tiro una terza e lui
ancora non mi dice niente!!!!!Dai facciamoci 50 Euro!!!!!"
"Ma tu sei scemo!!!!Ok 50 euro così torno dalle due scommesse precedenti!!"
Luca scende fino alla prima fila....BOOOOMMMMM altra scoppola e
poi.....:"Maaarriiiiioooo bella lì...lo sai che in quarta fila c'è uno che
ti assomiglia di brutto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
--------------------------------------------
Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!
--------------------------------------------
Sapete quale è il muscolo + sviluppato quando ti fai una sega????
Il collo perchè devi vedere se arriva tua mamma!!!!!!
.-.-.-.
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria
libido attraverso una frequentissima sollcitazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
-.-.-.
Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
----------------------------------------------------
Lo sai qual'è il colmo della globalizzazione?
- No?
-La rincipessa Diana.
-Perchè?
Perche è una principessa inglese che è morta con il suo ragazzo egiziano in
un tunnel francese mentre era in una macchina tedesca con il motore olandese
ed il suo aiustista belgo era sommerso in whiskey scozzese e nel frattempo
venivano seguiti dai paparazzi italiani sulle moto giapponesi. E' stata
soccorsa da un medico americano e curata con medicine brasiliane.
E' tutto questo ti viene mandato da una iraniana!!!!
Giovanni e Mario parlano di calcio ed uno chiede all'altro:
- Sai qual è il portiere migliore del mondo?
- No... qual è? - chiede Mario incuriosito.
- La fig.a! - risponde Giovanni.
- Come "la fig.a", e perché???
- Perché spingi, spingi, ma le palle non entrano mai...
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!" Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto "Come sono calde le tue palle Mario!" Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo: A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente? No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?
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Ho deciso di tatuarmi un eruo sul pisello. Così vedo crescere i miei
risparmi e soprattutto non mi in***** quando mia moglie mi succhia i soldi.
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Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare
alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so
che mi è preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a
tutte le mie domande!
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Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a
comprarsi una Ferrari. Con le sole 500.000 lire che ha messo
da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi,
come un "pazzo" con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore
e dice al benzinaio:
"IL PIENO"
Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per
vedere se quel tizio è sveglio...
E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"
.-.-..-
Due amici,Luca e Giovanni,sono al cinema:
"Giovanni vuoi fare una scommessa?Lo vedi il tipo che è seduto laggiù in
quarta fila,ora vado là,gli tiro una scoppola e quello non mi dice
niente!!!Scommetti 5 euro?!?"
"Ma dai Luca è impossibile!!!Va beh,se vuoi perdere scommetto..."
Il tipo si alza,scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo
dicendo:
"Mario!!!!!!!!!!******* quanto tempo che non ci vediamo!!!!!"
Il tizio seduto in quarta fila basito si gira"Guardi che deve aver sbagliato
persona...io non sono Mario..."
"Scusi scusi...l'avevo scambiata per Mario...mi perdoni"
Il tipo torna indietro e riscuote la vincita.
5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa,con in palio 10 euro e
dopo che i due hanno accettato la nuova sfida,Luca riscende...BOOM altro
scoppolone e dice:"Mario!!!!!!!!!!!!!!!***** è un secolo che non ti
vedo,come stai!!!???!!!"
Il tipo della quarta fila ora spazientito:"Mi scusi ma le ho già detto prima
che non sono Mario,ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi..."
"Scusi scusi....sono mortificato...mi perdoni ancora..."
Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.
Intanto,visto l'andamento della serata,il tipo della quarta fila si alza e
scende fino alla prima.
10 minuti dopo:"Giovanni,lo vedi il tipo a cui ho tirato due scoppole che si
è spostato,ora scendo fino alla prima fila,gliene tiro una terza e lui
ancora non mi dice niente!!!!!Dai facciamoci 50 Euro!!!!!"
"Ma tu sei scemo!!!!Ok 50 euro così torno dalle due scommesse precedenti!!"
Luca scende fino alla prima fila....BOOOOMMMMM altra scoppola e
poi.....:"Maaarriiiiioooo bella lì...lo sai che in quarta fila c'è uno che
ti assomiglia di brutto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!
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Sapete quale è il muscolo + sviluppato quando ti fai una sega????
Il collo perchè devi vedere se arriva tua mamma!!!!!!
.-.-.-.
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria
libido attraverso una frequentissima sollcitazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
-.-.-.
Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
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Lo sai qual'è il colmo della globalizzazione?
- No?
-La rincipessa Diana.
-Perchè?
Perche è una principessa inglese che è morta con il suo ragazzo egiziano in
un tunnel francese mentre era in una macchina tedesca con il motore olandese
ed il suo aiustista belgo era sommerso in whiskey scozzese e nel frattempo
venivano seguiti dai paparazzi italiani sulle moto giapponesi. E' stata
soccorsa da un medico americano e curata con medicine brasiliane.
E' tutto questo ti viene mandato da una iraniana!!!!
Giovanni e Mario parlano di calcio ed uno chiede all'altro:
- Sai qual è il portiere migliore del mondo?
- No... qual è? - chiede Mario incuriosito.
- La fig.a! - risponde Giovanni.
- Come "la fig.a", e perché???
- Perché spingi, spingi, ma le palle non entrano mai...
questa mi ha fatto morire 
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