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Mi faccio perdonare che e' qualche giorno che non posto:
Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo:
- Sai... non farò più l'errore di andare a votare da solo, mi porterò
tre amici in cabina!!
- E perché?
- Perché l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato
andare, però sulla scheda c'è scritto: PIEGARE IN QUATTRO!
- Qual è il colmo per un macellaio?
- Avere una moglie vacca e non poterla ammazzare.
- Qual è il colmo per un macellaio?
- Dover rinunciare ai piaceri della carne.
- Qual è il colmo per un marinaio?
- Salpare con il morale a terra.
Un vecchietto di novant'anni annuncia agli amici il suo futuro
matrimonio con una graziosa donna di trent'anni. Gli amici lo
convincono che prima del matrimonio dovrebbe fare almeno una visita
medica. Va dal dottore e gli fa:
- Dottore, mi hanno detto di farmi visitare per vedere se vado bene
dal punto di vista sessuale prima di sposarmi.
- Va bene, mi faccia vedere i suoi organi sessuali...
(Tira fuori la lingua ed il dito medio.)
- Mia figlia ha un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra
e l'intelligenza di Einstein.
- E come si chiama?
- Frankenstein...
La maestra interroga Pierino:
- Pierino, fammi un esempio di frase fatta.
- Io mi drogo, tu ti droghi, egli si droga...
- Che cosa chiede alla mamma una pulce prima di andare a letto?
- Se gli racconta la favola di Pidocchio!
Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre...
non mi sembra corretto!
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso
assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del
postino!
- No padre, non è lei...
- Allora è senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non è nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo
andare... e grazie per le informazioni!
Un'anziana signora, camminando in modo alquanto strano,
entra in un Sexy Shop:
- A-a-a-avete falli f-f-f-inti, i-i-i-in questo n-n-n-negozio?
- Certo Signora!
- N-n-n-ne avete da 30 c-c-c-c-centimetri?
- Certo Signora!
- N-n-n-n-ne avete con il v-v-v-v-vibratore?
- Certamente, Signora...
- C-c-c-c-come si spegne?
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine
e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi
il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di
porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha
difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine
e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare
a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori
dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo
la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse'
un nido...
Dove abita lo strappo alla regola?!
in via del tutto eccezzionale
Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della proprio esistenza di
moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura
all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona
parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.....
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il
marito. Lui apre la porta e se la trova difronte in posa sexy... Tacchi a
spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui: "Amore, seconto te quanti anni mi danno?"
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde: "Non saprei... IO TI DAREI
L'ERGASTOLO!!!!"
Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza,
si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del
meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano.
A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
- Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi le mutandine:
- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?
- Perché le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e
gonfie?
- Perché i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci
soffiano dentro.
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento
Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
E l'uomo:
- No
- E' suo nipote?
- No
- E' il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un
reclamo che sto portando in ditta
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria
libido attraverso una frequentissima sollcitazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di
casa dice: "Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo
una scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo
e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice: "Rincorrila!!". "*****"
dice il diavolo colto di sorpesa. E il nostro amico ritorna sulla terra per
dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, organizza
campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare cosi' preparato
all'appuntamento. Dieci anni dopo la scena si ripete: "Allora diavolo,
facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni di
vita". Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida: "Pitturala!!". E'
proprio il caso di dire che il diavolo rimane di ***** ed e' costretto a
pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si allena
nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un virtuoso
della specialita'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al
diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella
quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in
palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola
sotto il sedere e tira una scorreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano
i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita'
della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
"Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo
!!!".
C'è un violento terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per
mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe già mandate dagli amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine già mandate dai lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie!"
"Mangiale già mandato dai giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
rivolge ai colleghi vicini:
"Aho questi c'hanno già tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: beh con il terremoto gli saranno venute giù le case,no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire!"
Grande, mo' je lo dico.
"Pronto, vi mandiamo dei teloni!"
"No, no, teloni no, poi non lavolano!"
In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo
chiama a raccolta i sottoposti:
- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciò avremo
bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti
a fare legna nel bosco.
Interviene il brigadiere:
- Maresciallo, posso portare la motosega?
- No tu vieni a piedi come tutti gli altri!!!
Il primario esce dalla sala rianimazione dove è ricoverato un uomo e
si rivolge alla moglie:
- Francamente, signora, le debbo dire che la faccia di suo marito
non mi piace per niente...
- Beh... se è per questo nemmeno a me! Però è così buono con i
bambini...
Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un
tratto uno fa all' altro:
- Attento al cemento!
- Perché?
- E' ARMATO!
Un cow-boy se ne sta tutto tranquillo appoggiato al bancone del saloon
che trangugia la sua bella birra gelata. Entra di soppiatto un indiano
che, con un grosso bastone, da una botta sulla nuca del cow-boy e lo
tramortisce.
Il cow-boy crolla svenuto sul bancone, allora l'indiano gli tira giù
le braghe e lo sodomizza. Passati alcuni giorni il viso pallido è di
nuovo al saloon che si beve la sua birra rinfrescante. L'indiano entra
gatton gattoni e gli sferra una tortorata sulla cervice. L'uomo si
piega privo di sensi sul bancone ed il pellirosse "approfitta"
nuovamente di lui.
Questa storia va avanti per diverse volte fino a che il cow-boy non si
fa venire in mente una strategia difensiva. Prende una padella e se la
mette sotto al cappello, si tira su il collo della giacca e si dirige
al saloon.
Una volta dentro non deve aspettare molto per sentirsi arrivare un
grosso colpo in testa. Allora fa finta di svenire e si appoggia al
bancone, l'indiano gli abbassa i pantaloni e non appena lo penetra, il
cow-boy fa uno scatto, serra le chiappe:
- E mo' andiamo dallo sceriffo!
(Saltare su dritti e camminare a chiappe strette come se si avesse un
indiano "attaccato" dietro alle spalle.)
Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo:
- Sai... non farò più l'errore di andare a votare da solo, mi porterò
tre amici in cabina!!
- E perché?
- Perché l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato
andare, però sulla scheda c'è scritto: PIEGARE IN QUATTRO!
- Qual è il colmo per un macellaio?
- Avere una moglie vacca e non poterla ammazzare.
- Qual è il colmo per un macellaio?
- Dover rinunciare ai piaceri della carne.
- Qual è il colmo per un marinaio?
- Salpare con il morale a terra.
Un vecchietto di novant'anni annuncia agli amici il suo futuro
matrimonio con una graziosa donna di trent'anni. Gli amici lo
convincono che prima del matrimonio dovrebbe fare almeno una visita
medica. Va dal dottore e gli fa:
- Dottore, mi hanno detto di farmi visitare per vedere se vado bene
dal punto di vista sessuale prima di sposarmi.
- Va bene, mi faccia vedere i suoi organi sessuali...
(Tira fuori la lingua ed il dito medio.)
- Mia figlia ha un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra
e l'intelligenza di Einstein.
- E come si chiama?
- Frankenstein...
La maestra interroga Pierino:
- Pierino, fammi un esempio di frase fatta.
- Io mi drogo, tu ti droghi, egli si droga...
- Che cosa chiede alla mamma una pulce prima di andare a letto?
- Se gli racconta la favola di Pidocchio!
Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre...
non mi sembra corretto!
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso
assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del
postino!
- No padre, non è lei...
- Allora è senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non è nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo
andare... e grazie per le informazioni!
Un'anziana signora, camminando in modo alquanto strano,
entra in un Sexy Shop:
- A-a-a-avete falli f-f-f-inti, i-i-i-in questo n-n-n-negozio?
- Certo Signora!
- N-n-n-ne avete da 30 c-c-c-c-centimetri?
- Certo Signora!
- N-n-n-n-ne avete con il v-v-v-v-vibratore?
- Certamente, Signora...
- C-c-c-c-come si spegne?
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine
e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi
il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di
porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha
difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine
e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare
a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori
dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo
la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse'
un nido...
Dove abita lo strappo alla regola?!
in via del tutto eccezzionale
Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della proprio esistenza di
moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura
all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona
parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.....
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il
marito. Lui apre la porta e se la trova difronte in posa sexy... Tacchi a
spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui: "Amore, seconto te quanti anni mi danno?"
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde: "Non saprei... IO TI DAREI
L'ERGASTOLO!!!!"
Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza,
si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del
meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano.
A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
- Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi le mutandine:
- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?
- Perché le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e
gonfie?
- Perché i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci
soffiano dentro.
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento
Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
E l'uomo:
- No
- E' suo nipote?
- No
- E' il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un
reclamo che sto portando in ditta
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria
libido attraverso una frequentissima sollcitazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di
casa dice: "Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo
una scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo
e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice: "Rincorrila!!". "*****"
dice il diavolo colto di sorpesa. E il nostro amico ritorna sulla terra per
dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, organizza
campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare cosi' preparato
all'appuntamento. Dieci anni dopo la scena si ripete: "Allora diavolo,
facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni di
vita". Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida: "Pitturala!!". E'
proprio il caso di dire che il diavolo rimane di ***** ed e' costretto a
pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si allena
nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un virtuoso
della specialita'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al
diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella
quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in
palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola
sotto il sedere e tira una scorreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano
i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita'
della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
"Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo
!!!".
C'è un violento terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per
mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe già mandate dagli amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine già mandate dai lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie!"
"Mangiale già mandato dai giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
rivolge ai colleghi vicini:
"Aho questi c'hanno già tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: beh con il terremoto gli saranno venute giù le case,no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire!"
Grande, mo' je lo dico.
"Pronto, vi mandiamo dei teloni!"
"No, no, teloni no, poi non lavolano!"
In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo
chiama a raccolta i sottoposti:
- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciò avremo
bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti
a fare legna nel bosco.
Interviene il brigadiere:
- Maresciallo, posso portare la motosega?
- No tu vieni a piedi come tutti gli altri!!!
Il primario esce dalla sala rianimazione dove è ricoverato un uomo e
si rivolge alla moglie:
- Francamente, signora, le debbo dire che la faccia di suo marito
non mi piace per niente...
- Beh... se è per questo nemmeno a me! Però è così buono con i
bambini...
Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un
tratto uno fa all' altro:
- Attento al cemento!
- Perché?
- E' ARMATO!
Un cow-boy se ne sta tutto tranquillo appoggiato al bancone del saloon
che trangugia la sua bella birra gelata. Entra di soppiatto un indiano
che, con un grosso bastone, da una botta sulla nuca del cow-boy e lo
tramortisce.
Il cow-boy crolla svenuto sul bancone, allora l'indiano gli tira giù
le braghe e lo sodomizza. Passati alcuni giorni il viso pallido è di
nuovo al saloon che si beve la sua birra rinfrescante. L'indiano entra
gatton gattoni e gli sferra una tortorata sulla cervice. L'uomo si
piega privo di sensi sul bancone ed il pellirosse "approfitta"
nuovamente di lui.
Questa storia va avanti per diverse volte fino a che il cow-boy non si
fa venire in mente una strategia difensiva. Prende una padella e se la
mette sotto al cappello, si tira su il collo della giacca e si dirige
al saloon.
Una volta dentro non deve aspettare molto per sentirsi arrivare un
grosso colpo in testa. Allora fa finta di svenire e si appoggia al
bancone, l'indiano gli abbassa i pantaloni e non appena lo penetra, il
cow-boy fa uno scatto, serra le chiappe:
- E mo' andiamo dallo sceriffo!
(Saltare su dritti e camminare a chiappe strette come se si avesse un
indiano "attaccato" dietro alle spalle.)
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