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Ford muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa:
"Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di
montaggio.. ha cambiato il mondo!"
Ford gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due
chiacchiere con DIO se si può!?!"
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno..
poi Ford esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La
dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?"
DIO lo guarda e gli fa: "PERCHÈ? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE
TU FOSSI GAY!"
Ford ribatte: "Nonononono macché gay...sulla donna ci sono un paio di cose
che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne e' uno uguale
all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...
2 - il posteriore e' sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando e' in moto fa un casino dell'ostia...
5 - mantenerla e' un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive..
e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna
era sbagliato?"
DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!"
-----------------------------------------------------------------------
Le spiegazioni fornite dagli esperti sullo spaventoso blackout che ha
colpito l'Italia nella notte tra sabato e domenica , appaiono fumose e poco
convincenti. Proprio per questo motivo, con l'ausilio di numerosi esperti
del settore , ho stilato una lista di cause ben più serie e concrete che, a
mio avviso, potrebbero essere all'origine dell'interruzione di energia
elettrica che ha sconvolto il nostro paese.
1) Sabato sera, in seguito al memorabile balletto eseguito da Maria De
Filippi e il ballerino Kledi durante la puntata di "Uomini e donne", circa
sei milioni di italiani hanno tentato di togliersi la vita
contemporaneamente con il classico metodo del phon nella vasca da bagno,
causando così il fatale sovraccarico sulla linea energetica italiana.
2) Subito dopo la cerimonia di nozze di giovedì, il brioso ed ardente
principe Emanuele Filiberto ha portato l'altrettanto vivace ed esuberante
moglie Clotilde in una lussuosa suite di un noto albergo romano per
trascorrere qualche giorno di passione. La maratona è andata avanti
indisturbata fino alla notte di sabato quando, alle ore tre e venticinque,
la Playstation di lui e l'aerosol di lei, accesi ininterrottamente da
quarantotto ore, hanno fatto contatto, causando così il disastroso blackout.
3) Nella notte di sabato, Giampiero Galeazzi si è svegliato con l'insolito
desiderio di fare uno spuntino notturno. Alle ore tre e venticinque, nella
sua casa romana, come stabilito grazie ad un sopralluogo effettuato ore dopo
della protezione civile, risultavano accesi i seguenti elettrodomestici: tre
forni a microonde, nove friggitrici, due barbecue elettrici, sei frullatori,
quindici affettatrici, sette girarrosto, cinque spremiagrumi, una pastamatic
e la lavatrice che stava centrifugando le ottantanove uova per una veloce e
leggera frittatina. E' stato calcolato che in soli otto minuti, in casa
Galeazzi, si è consumato il fabbisogno energetico annuale del Canada.
4) La commissione parlamentare di inchiesta incaricata di verificare le
dichiarazioni di Igor Marini, nella giornata di sabato, ha incautamente
annunciato: "Stiamo per far luce sull'intera vicenda".
5) Il guasto ha effettivamente avuto origine in Francia e, più precisamente,
nel principato di Monaco. Nella notte di sabato infatti, Stephanie ha
presentato al papà il neo marito che, come risaputo, fa l'acrobata in un
circo. Letteralmente entusiasta, il principe Ranieri ha chiesto
un'esibizione privata al genero e, per l'occasione, ha fatto montare una
fune nel salone principale di palazzo Grimaldi. Sbadatamente, la servitù del
principe, anziché una semplice corda, ha utilizzato un cavo dell'alta
tensione della linea Monaco-Chatillon. Si è trattato ovviamente di un
tragico incidente.
6) Sabato notte, evento raro quanto i fulmini globulari, Silvio Berlusconi
si trovava con la famiglia a Macherio per i quindici anni del figlio Luigi.
Intorno alle tre, ritiratosi nella stanza da letto con la moglie Veronica,
pare che lei gli abbia domandato: " Perché non lo facciamo con la luce
spenta?". Ed essendo il nostro premier onnipotente, onnisciente e,
soprattutto, ONNIPRESENTE, pur di accontentare la moglie quella volta
all'anno in cui la vede, ha dovuto spegnere la luce in tutta Italia.
-----------------------------------------------------------
Il padrone di un sexy-shop è felice che può dire alle sue clienti:
"Prenda le sue cose e vada a farsi fottere!"
... e la cliente esce felice.
-------------------------------------------------------
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di
avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda
la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di
quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati
per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non
avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla
finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto
arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella
bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a
testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora...
sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la
pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente
adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai
geni delle bottiglie?
"Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di
montaggio.. ha cambiato il mondo!"
Ford gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due
chiacchiere con DIO se si può!?!"
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno..
poi Ford esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La
dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?"
DIO lo guarda e gli fa: "PERCHÈ? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE
TU FOSSI GAY!"
Ford ribatte: "Nonononono macché gay...sulla donna ci sono un paio di cose
che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne e' uno uguale
all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...
2 - il posteriore e' sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando e' in moto fa un casino dell'ostia...
5 - mantenerla e' un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive..
e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna
era sbagliato?"
DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!"
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Le spiegazioni fornite dagli esperti sullo spaventoso blackout che ha
colpito l'Italia nella notte tra sabato e domenica , appaiono fumose e poco
convincenti. Proprio per questo motivo, con l'ausilio di numerosi esperti
del settore , ho stilato una lista di cause ben più serie e concrete che, a
mio avviso, potrebbero essere all'origine dell'interruzione di energia
elettrica che ha sconvolto il nostro paese.
1) Sabato sera, in seguito al memorabile balletto eseguito da Maria De
Filippi e il ballerino Kledi durante la puntata di "Uomini e donne", circa
sei milioni di italiani hanno tentato di togliersi la vita
contemporaneamente con il classico metodo del phon nella vasca da bagno,
causando così il fatale sovraccarico sulla linea energetica italiana.
2) Subito dopo la cerimonia di nozze di giovedì, il brioso ed ardente
principe Emanuele Filiberto ha portato l'altrettanto vivace ed esuberante
moglie Clotilde in una lussuosa suite di un noto albergo romano per
trascorrere qualche giorno di passione. La maratona è andata avanti
indisturbata fino alla notte di sabato quando, alle ore tre e venticinque,
la Playstation di lui e l'aerosol di lei, accesi ininterrottamente da
quarantotto ore, hanno fatto contatto, causando così il disastroso blackout.
3) Nella notte di sabato, Giampiero Galeazzi si è svegliato con l'insolito
desiderio di fare uno spuntino notturno. Alle ore tre e venticinque, nella
sua casa romana, come stabilito grazie ad un sopralluogo effettuato ore dopo
della protezione civile, risultavano accesi i seguenti elettrodomestici: tre
forni a microonde, nove friggitrici, due barbecue elettrici, sei frullatori,
quindici affettatrici, sette girarrosto, cinque spremiagrumi, una pastamatic
e la lavatrice che stava centrifugando le ottantanove uova per una veloce e
leggera frittatina. E' stato calcolato che in soli otto minuti, in casa
Galeazzi, si è consumato il fabbisogno energetico annuale del Canada.
4) La commissione parlamentare di inchiesta incaricata di verificare le
dichiarazioni di Igor Marini, nella giornata di sabato, ha incautamente
annunciato: "Stiamo per far luce sull'intera vicenda".
5) Il guasto ha effettivamente avuto origine in Francia e, più precisamente,
nel principato di Monaco. Nella notte di sabato infatti, Stephanie ha
presentato al papà il neo marito che, come risaputo, fa l'acrobata in un
circo. Letteralmente entusiasta, il principe Ranieri ha chiesto
un'esibizione privata al genero e, per l'occasione, ha fatto montare una
fune nel salone principale di palazzo Grimaldi. Sbadatamente, la servitù del
principe, anziché una semplice corda, ha utilizzato un cavo dell'alta
tensione della linea Monaco-Chatillon. Si è trattato ovviamente di un
tragico incidente.
6) Sabato notte, evento raro quanto i fulmini globulari, Silvio Berlusconi
si trovava con la famiglia a Macherio per i quindici anni del figlio Luigi.
Intorno alle tre, ritiratosi nella stanza da letto con la moglie Veronica,
pare che lei gli abbia domandato: " Perché non lo facciamo con la luce
spenta?". Ed essendo il nostro premier onnipotente, onnisciente e,
soprattutto, ONNIPRESENTE, pur di accontentare la moglie quella volta
all'anno in cui la vede, ha dovuto spegnere la luce in tutta Italia.
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Il padrone di un sexy-shop è felice che può dire alle sue clienti:
"Prenda le sue cose e vada a farsi fottere!"
... e la cliente esce felice.
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Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di
avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda
la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di
quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati
per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non
avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla
finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto
arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella
bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a
testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora...
sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la
pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente
adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai
geni delle bottiglie?
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